Мнение

Татьяна Замировская. ШОУ-БИЗ. Инструкции по паразитированию

Не секрет, что музыкальных журналистов часто ругают: мол, они паразитируют на творческих людях при том, что сами из себя ничего не представляют. Кормятся за счет работы музыкантов. Потому что если бы не музыканты, у журналистов не было бы работы. И жизни не было бы никакой. И радости в жизни (это не шутка). Кое-где, правда, к журналистам относятся, как к обслуживающему персоналу творческих людей («Напиши о нас вот это», «Напиши о том, что мы...», «А этого ты не пиши»...) – это более достойно, но, увы, даже оказавшись в таком привилегированном положении журналисты часто пишут не то, что нужно, поэтому опять-таки все скатывается в обвинения в паразитировании: за наш счет кормитесь, гады, а пишете дрянь.

Татьяна Замировская. Больше десяти лет пишет про музыку и еще какую-то ерунду. Печатается в мертвых журналах «НАШ» и «КРОКОДИЛ» и живом журнале «ДОБЕРМАН». Является музыкальным обозреваталем «Белгазеты» и участником Деструктивной Секты Имени Первого Белорусского Мужского Глянца.

Пишут-то дрянь, это понятно. Но часто случается так, что они и паразитируют как-то неполноценно. Поэтому редакция нашего несуществующего журнала «Музыкальный калейдоскоп» решила предоставить полезные инструкции будущим (а также существующим) музыкальным журналистам, как паразитировать правильно. Нежурналистам эти инструкции также пригодятся: вдруг вы всегда мечтали паразитировать на музыкантах, но вам мешало воспитание и страх возмездия.

1. Главное правило – расслабиться и не ожидать от себя ничего полезного. Если от вас будет какая-то польза – вы больше не паразит. Старайтесь получать от процесса удовольствие – чем больше вы его получите, тем сильнее будет уменьшаться энтропия.

2. Энтропия, если кто не знает – это, грубо говоря, сокращение количества энергии, возникшее вледствие процесса передачи энергии. В общем, исчезновение, рассеивание и бессмысленность всего. Если вы будете изо всех сил паразитировать на музыкантах, получая из их творчества больше энергии, чем они выбрасывают его посредством во Вселенную, вы можете спасти мир. Для начала советуем вам присосаться к главной артерии, питающей музыканта – издательской компании.

3. Ходите на презентации и фуршеты, устраиваемые издательской компанией. Не бойтесь заранее поинтересоваться у пиарщиков музыканта, зовущих вас на пресс-конференцию, будет ли фуршет. Если будет, спросите, каков ассортимент спиртных напитков. На пресс-конференцию следует подходить подготовленным: знать, например, заранее, что водки не будет.

4. Старайтесь поменьше писать о посещенных пресс-конференциях, где был неплохой фуршет. Помните об энтропии Вселенной! Спасайте мир! Если какая-то еда не помещается в вас, кутайте ее в салфеточки и укладывайте в сумочку: докушаете дома. Для спиртных напитков подойдет пластиковая бутылка с воронкой, заранее купленной в хозяйственном магазине. Если на фуршете будут вкусные кремовые пирожные, узнайте об этом заранее и возьмите с собой картонный короб, в который можно будет переложить сладости. Пусть на хрупком творческом человеке, выпустившем альбом, паразитирует вся ваша семья!

5. Даже если на презентации или фуршете не будет ничего сладкого или алкогольного, все равно идите туда. Потому что будут раздавать ручки, папки и широкие блокноты от спонсоров. Старайтесь ухватить всего побольше: истинному графоманствующему паразиту нет большего счастья, чем стопка ненужных, но таких новых и белых широких блокнотов!

6. Там, где только можно, старайтесь отхватить побольше дисков на рецензию. Даже если вы не будете писать рецензию на этот диск никогда, и точно это знаете – берите диск все равно. Его потом можно подарить на Новый Год другу или родственнику и тем самым сэкономить на подарке.

7. Ходите за дисками на рецензию к самим музыкантам. Клянчите диски у звукозаписывающих концернов и издательских лейблов. Не грех вламываться и в магазины, громко именуя себя сотрудником серьезного глянцевого журнала – пусть и магазины дают вам диски на рецензию. Если вы будете достаточно настойчивы, уже за полгода вы соберете отличную музыкальную коллекцию, которой будут завидовать ваши друзья-меломаны и менее удачливые коллеги-паразиты.

8. Интервью – тоже паразитирование, что бы вы там себе не думали про какой-то свой альтруизм. Музыканты, как правило, очень умные и образованные люди. Гораздо более образованные, чем вы. Они расскажут много интересного, бесплатно поделятся с вами вселенской мудростью, дадут житейский совет, а также позволят некоторое время погреться в лучах своей благодатной ауры. Теперь вы сможете хвастаться: «Я сидел рядом с самой Н.Н. и говорил с ней!», вызывая всеобщую зависть и ненависть.

9. Старайтесь как можно больше зарабатывать своим паразитированием. Всякая встреча с музыкантом должна обращаться в денежную статью, золотую рецензию или платиновый репортаж. Продавайте свои материалы только серьезным глянцевым журналам и газетам, живущим за счет госбюджета. Старайтесь понимать выражение «кормиться за чужой счет» буквально: получая баснословные гонорары за рецензии на выклянченные у музыкантов диски, старайтесь чаще посещать гламурные рестораны и суши-бары.

9. Паразитируя на музыкантах, постарайтесь не паразитировать на Помидорове. С одной стороны, от этого и денег не очень-то много будет, а с другой – он вам весь мозг за это выест.

10. На почивших классиках паразитировать веселее всего. Периодически делайте интервью с теми, кто знал почившего классика с необычной, скандальной стороны. Несите такие интервью, как хоругви, в «Комсомольскую правду» и глянцевые журналы. Старайтесь максимально углубиться в теперь такую недоступную душу почившего классика: дружите с его друзьями, ходите домой к его скорбящим родственникам, утешайте их, пейте с ними водку, берите у них записи почившего классика, якобы, послушать надо. Делайте радиопередачи памяти почившего классика, тематические глянцевые страницы памяти, можете даже организовать концерт памяти почившего классика – это все хорошо и правильно.

11. Если вам кажется, что ваше имя недостаточно известно (это легко можно проверить: если вас до сих пор не обвинили в том, что вы паразитируете на музыкантах – вы недостаточно известны, и это плохо), ввяжитесь в скандал. Только не с Помидоровым, он может дать в морду. С кем-нибудь хрупким и безответным ввязывайтесь в скандал. Или с кем-нибудь самодостаточным, веселым ироничным. Например, с группой IQ48 – там в группе все сплошь здоровые лоси, но в морду они не дадут. Просто посмеются.

12. С джазовыми музыкантами ввяжитесь в скандал, это тоже помогает. Обычно джазовые музыканты очень ранимы. Напишите где-нибудь, что они слишком скованно и закомплексованно играют, упрекните их в верности советским традициям, посоветуйте расслабиться и начать получать кайф от импровизации. Все, теперь джазовые музыканты начнут вас есть. Пока они вас едят, о вас постепенно узнает вся элитная околомузыкальная общественность. Вот и попаразитировали!

13. Паразитировать на паразитирующих – отдельное удовольствие. Например, Полина Смолова паразитирует на Поле Маккартни. А вы паразитируйте на Полине Смоловой. Ваше издание еще ничего не написало о том, что Полина Смолова подделала фотографию? Стыд и позор! Даже один местный интернет-сайт, заканчивающийся на 97, написал о том, что Полина Смолова подделала фотографию!

14. А теперь о нежном паразитировании. Если вы девочка, влюбите в себя какого-нибудь музыканта, пусть он посвятит вам песню или две. Лучше, конечно, целый альбом. За такое паразитирование обычно даже не ругается никто.

15. Если вы человек ранимый и болезный, вам лучше паразитировать на тех, кто вас попросту не заметит и в морду, опять же, не даст. На звездах мирового уровня. Паразитируйте на Фредди Меркури – пишите эссе о том, как нехорошо, что группа Queen выступает без него. Паразитируйте на вдове Джона Леннона – получайте миллионы за тексты о том, что вдова Джона Леннона вот уже 28 лет паразитирует на горстке его священного пепла. Паразитируйте, в конце концов, на Мике Джаггере – в нем столько жизненной энергии, что даже дистанционное паразитирование наполнит вас силой, витальностью и волей к жизни!

16. Самое главное – боже вас упаси при всем этом уметь играть хоть на каком-то музыкальном инструменте. Если вы что-то там наигрываете или, о ужас, поете – ваш паразитизм рискует рассеяться в творческих потугах. Получится, что музыканты как бы вас чему-то научили. Это никуда не годится – если у вас в руках оказалась гитара, отшвыривайте ее и бегите. Если вам в ладонь кладут блок-флейту – бейте ей дающего по голове. Если вы видите в доме своем губную гармошку – это мираж. Если вы знаете нотную грамоту – ваши дела плохи. Постарайтесь все забыть. Смысл паразитирования в том – чтобы получая священную творческую энергию, преобразовывать ее в деньги и удовольствия, ничего творческого не отдавая взамен.

17. И тексты постарайтесь писать не очень творческие. Ни дай боже, у вас начал вырабатываться какой-то литературный стиль. Долой платоновщину – так ваши тексты не купит ни один глянцевый журнал! Пишите просто, понятно и доходчиво. Не утруждайте мозг выдумыванием хитроумных метафор – так, опять-таки, полученная Чистая Энергия переработается в творчество, и часть энергии потеряется. Помните – мы боремся с энтропией!

18. Паразитировать на гениях тяжеловато. Чаще всего это выглядит не как паразитирование, а как Приобщение К Прекрасному. Лучше попытайтесь подружиться с музыкантом. Ходите к нему в гости, пусть он рассказывает вам все. Сами украдкой подливайте себе чай, подкладывайте побольше сахара. Если музыкант станет вашим другом, вы сможете получить от него вообще всё.

19. Собственно, можно еще много чего посоветовать, но на наших глянцевых страничках заканчивается место. Искренне надеемся, что при помощи этой скромной инструкции наши музыкальные творцы получат в свое распоряжение еще больше приватных паразитов, алчно питающихся их священной кровью!

Мнения колумнистов могут не совпадать с мнением редакции. Приглашаем читателей обсуждать статьи на форуме, предлагать для участия в проекте новых авторов или собственные «Мнения».