Мнение

Максим Жбанков. КУЛЬТ-ТУРЫ. Пять сюжетов в поисках выборов

 

Максим Жбанков. Культуролог, киноаналитик, журналист. Преподаватель «Белорусского Коллегиума». Неизменный ведущий «Киноклуба» в кинотеатре «Победа». В 2005-06 годах — заведующий отделом культуры «Белорусской деловой газеты». Автор многочисленных публикаций по вопросам современной культуры в журналах «Мастацтва», «Фрагмэнты», «pARTisan», на сайте «Наше мнение».

Тихо катится предвыборная гонка. Она как-то незаметно перетекла в набор условных риторических упражнений в разрешенное время, репетиций победы на зимних площадях, зябнущих пикетов и пограничного шмона «особо опасных» персон. Хочу сюжета. Хочу биллбордов с красногалстучным Некляевым и многомудрым Романчуком. Хочу бело-красно-белых растяжек с Костусёвым в рыцарских доспехах. Хочу теледебатов Санникова и Лукашенко — по гамбургскому счету, с взаимными наездами и метанием стаканов сока. Реальность предлагает взамен обещания скорого счастья и всебелорусские сходки. Да еще право строить догадки и версии.

Мне не очень интересно, кто выйдет в дамки. Поскольку уже лет пятнадцать я минимально завишу от смены курса и ротации высших чинов. Шестнадцать лет жизни с чужой властью сделали нас — меня и моих товарищей — отдельными от госслужбы людьми. Наверное, это можно назвать «внутренней Европой» посреди всенародно избранной Монголии. Но зачем обижать Монголию? Проще сказать иначе: в нашей личной игре государство не нужно. К слову, масса людей вне границ нашей синеокой живет именно так. Набивая синяки и достигая вершин без лицензии главнокомандующих. А это значит, что любой исход — не триумф и никак не трагедия. Он способен стать травмой (или оргазмом) лишь для того, кто напрочь растворился в своем кандидате. Остальным будет просто интересен финальный счет.

Поэтому любой разговор о претендентах имеет смысл в двух измерениях. Первое — профанное: взволнованное перелистывание цветных портфолио «женихов нации»: «Ой, а этот языки знает! Ах, а тот усатый и энергичный! Вау, а вот он обещал новую страну и Европу в придачу! А тут — чистый харизматик да еще песни пишет!» Второе — интеллектуальное: игры разума с циничным либо романтичным акцентом. В этом случае мы выходим из предвыборного режима «вербовки электората» и пробуем моделировать ситуации по поводу каждого из ведущих персонажей.

Любопытно, что практически все молчат о культуре. Абстрактные обещания «освободить прессу» и «адрадзіць мову» — не в счет. Что будет с культурой, господа? Нет ответа. Попробуем поиграть в несерьезные прогнозы.

Сюжет первый, романтичный — от Рыгора Кастусёва. Тут всё должно получиться чисто и светло: выход полного собрания Владимира Короткевича с восстановлением всех цензурных правок, присвоение группе «Крама» звания государственного вокально-инструментального ансамбля, замена курса государственной идеологии курсом «500 архітэктурных помнікаў Беларусі», возвращение памятника Максиму Богдановичу на прежнее место — с переносом памятника Пушкину во дворик белорусского посольства в Москве, белорусизация делопроизводства и превращение Купалья в государственный праздник.

Сюжет второй, прагматичный — от Ярослава Романчука. Прочь сантименты, считаем и подсчитываем. Госэстрада переходит на самоокупаемость, «Славянский базар» закрывается на переучет, широкое тиражирование «Топлесс», Ирины Дорофеевой и Александра Солодухи объявляется экономическим преступлением. Этно-трио «Троица» назначается послом доброй воли и отправляется в мировой тур — зарабатывать стране валюту. Вводится госприемка отечественной попсы с непременным лицензированием и переводом локальных звезд в разряд частных предпринимателей. Въезд российскому поп-нафталину разрешен в гомеопатических дозах. Главными завозными продуктами становятся Deep Purple и плясовой ирландский Riverdance.

Сюжет третий, героический — от Андрея Санникова. На послевыборное победное шоу президентским самолетом вызываются «Машина времени» и балканский цыганский оркестр. «Свободному театру» отдается в пожизненное владение Дворец республики. Пионерская организация декретом президента переименовывается в «Медвежат контркультуры». Белорусский язык получает почетное право звучать в прайм-тайм — в паузах трансляции российских телеканалов. В сердце столицы вырастет монументальная композиция Владимира Жбанова «Мик Джаггер пожимает руку Вацлаву Гавелу под звуки «Пагоні».

Сюжет четвертый, лихой — от Владимира Некляева. Кавалерийский наезд на вражеские позиции с плавным переходом в литературные чтения. Белтелерадиокомпания преобразуется в Министерство Правды. Союз писателей реорганизуется в местное бюро Международной амнистии. Спецслужбы получают спецодежду с надписью «Говори правду!». Группа «J:Морс» получает в вокалистки Анжелику Агурбаш — в комплекте с диско-программой на стихи президента. Новым государственным гимном становится «Раз ды разок» в исполнении Змитра Вайтюшкевича. Вместо новогоднего обращения каждый год главнокомандующий поет нации новую песню.

И, наконец, сюжет пятый, скучный — от Александра Лукашенко. Всё как было: колхозные танцы на палянцы, парады невест, шоу с разбиванием кирпичей на голове омоновца, дурковатый «Беларусьфильм», красно-зеленые балеты и Скарина в образе раскрашенного индейца из табачной лавки. Непременная Дорофеева на коробках печенья, болтливые девы из телеящика, суровый взгляд штатных продавцов счастья. Плюс безразмерные щиты с хлеборобами и первоклассницами. И, конечно же, вершина духа: регулярные президентские награды «За духовное возрождение»…

Впрочем, без паники! Мы живем отдельно. И, значит, способны при любом раскладе выключить телевизор. Сменить волну. Или напроситься на концерт «Кассиопеи».

Мнения колумнистов могут не совпадать с мнением редакции. Приглашаем читателей обсуждать статьи на форуме, предлагать для участия в проекте новых авторов или собственные «Мнения».