Дети из пробирки: психологические проблемы

 

В конце 2011 года депутаты Палаты представителей приняли закон о вспомогательных репродуктивных технологиях. Все медицинские и ряд юридических вопросов в законопроекте отражены. Однако семьям, воспользовавшимся ЭКО, часто приходится сталкиваться с психологическими проблемами, о которых корреспонденту Naviny.by рассказали мамы, а психолог прокомментировал.

В медцентрах, специализирующихся на ЭКО, нет психологов

«О своем ребенке я, наверное, мечтала с тех пор как играла в куклы, — рассказывает 38-летняя Светлана. — Так совпало, что параллельно с любовными романами, начались и проблемы с женским здоровьем. Романы, скажу честно, были не очень удачными. Да, я смотрела на маленьких детей и очень завидовала их мамам. Когда мне исполнилось 30 лет, подруги да и мама начали советовать: роди для себя.

До сих пор не понимаю, что это значит: «родить для себя». Мне кажется, при такой постановке вопроса не учитывается, что ребенок — живой человек, личность с момента появления на свет. Да, я по-прежнему очень хотела ребенка, мои доходы позволяли мне воспитывать его самостоятельно, но, увы, не было мужчины, о котором я могла бы сказать: «Хочу от него ребенка». Я знаю, что некоторые одинокие женщины находят «здорового, умного, красивого» и беременеют без всяких обязательств со стороны мужчины, ничуть их не осуждаю. Однако из-за проблем со здоровьем это «легкий и приятный» способ мне не подходил. Думаю, у меня начиналась депрессия.

Суть метода ЭКО состоит в следующем: яйцеклетку извлекают из организма женщины и оплодотворяют спермой мужчины и искусственно в условиях «in vitro» («в пробирке»), полученный эмбрион содержат в условиях инкубатора, где он развивается в течение 2-5 дней, после чего эмбрион переносят в полость матки для дальнейшего развития.

Но именно в это время я познакомилась с мужчиной, рядом с которым мне было уютно, надежно, комфортно. Что очень важно — и ему со мной тоже. Общим у нас было и желание иметь детей. Два года мы, как советовали врачи, «пробовали и старались». А затем приняли решение воспользоваться ЭКО.

В то время мы жили в Москве. По сравнению с Минском там эта процедура гораздо дороже. К тому же у нас больше доверия к белорусским врачам. Знаете, как чаще всего лечат пары от бесплодия? Женщину — один врач, мужчину — другой. В случае с ЭКО врач просит прийти вместе уже на первую консультацию, и я уверена, что это правильно как с медицинской точки зрения, так и с психологической. Хотя в белорусских медцентрах, специализирующихся на ЭКО, нет в штате психолога.

Не стану вдаваться в медицинские подробности, они у всех очень индивидуальны. Скажу только, что лечение до самого момента подсадки эмбрионов длительное и изнуряющее. Многим кажется, что начало беременности — это уже финальная стадия. На самом деле все только начинается. Для сохранения беременности тоже требуются усилия. Потом роды — как они пройдут. Появление детей — огромная радость, а растить их — титанический труд.

Методом ЭКО часто появляются на свет двойняшки и даже тройняшки. Представляете что это такое? Знаете, я все-таки не стану осуждать женщин, которые обычным способом или ЭКО хотят родить ребенка «для себя», но я абсолютно убеждена, что ЭКО без поддержки мужа — трудновыполнимая задача. Мне, к примеру, пришлось оставить работу, потому что подготовка к ЭКО требовала времени и главное — никаких стрессов. Но важнее всего моральная поддержка мужа — то, что это решение приняли вдвоем, уверенность, что муж никогда не упрекнет: что-то с тобой не так, раз без ЭКО не справилась.

Я совершено не комплексную по поводу «детей из пробирки», они у нас отличные. Болеют не чаше «обычных» детей, прекрасно развиты. Они — 100% наши, так как мы обошлись без донора. Я не скрываю от друзей, что зачатие детей произошло при помощи медицины. Однако я не хочу, чтобы наши дети узнали об этом как-то случайно и не от родителей. Вопрос для нас и когда, как рассказать об этом детям. Мы понимаем, что здесь необходима помощь психолога. ЭКО в Беларуси делают всего лишь 16 лет, и я пока не знаю, есть ли психологи, специализирующиеся на этой проблеме».

 

Свекровь: «содержишь и воспитываешь чужого»

«У нас проблема возникла по причине мужского фактора, — рассказывает 33-летняя Марина. — И этот фактор возник не по причине бурной молодости или радиации, а всего лишь из-за перенесенной в детстве свинки. Сперва, когда еще причина не была точно известна (а муж просто не знал, чем он болел в 8 лет), некоторые подружки советовали мне найти парня, похожего на мужа, и забеременеть. Меня такой вариант не устраивал, это нечестно. Муж очень сильно переживал… Свекровь упорно считала виновной в отсутствии детей исключительно меня, уверяя, что «все в детстве болели свинкой и это не помешало обзавестись потомством».

Теперь я думаю, что крепкие семьи проблемы могут сплотить, а некрепкие разрушить. Нас спасло то, что мы создали семью, когда мне было 28 лет, мужу — 33 года. Мы имеем свою квартиру, материально не зависим от родителей. Я не считаю своего мужа ущербным из-за проблем со здоровьем. Решение об ЭКО, скажу честно, принималось трудно. Мужу было тяжело морально, мне тоже страшновато, но все-таки мы пошли на ЭКО. Делали эту процедуру в России, там больше банк доноров и анкета с их данными более подробная — не только цвет глаз, группа крови, но и образование, увлечения.

Кроме всяких медицинских манипуляций, есть еще и ряд юридических — муж подписал документ, что является отцом нашего ребенка, ведь с точки зрения физиологии это не совсем так.

Нашей доченьке уже восемь месяцев, и мы счастливы. А вот старшее поколение — наши родители, ситуацию так и не смогли воспринять адекватно. Мои родители уверены, что наш ребенок какой-то «не такой», они его постоянно сравнивают с другими детьми, «нормальными» по их мнению. Родители мужа постоянно внушают ему, что он «содержит и воспитывает чужого». Кроме того, они всем родственникам, своим соседям растрезвонили об ЭКО, и когда мы приезжаем навестить родителей, наша доченька вызывает у них нездоровый интерес. Пока мы контролируем ситуацию, чтобы наших соседей родители не посвятили в подробности появления малышки на свет.

В нашем обществе, увы, очень низкая социальная культура и нетерпимость ко всему, что хоть чуть-чуть выходит за общепринятые рамки. Ладно, родители. Но ведь и в поликлинике приходится сталкиваться с каким-то странным отношением, мол, «пробирочный» ребенок. И медсестра запросто ляпнет соседке по дому, мол, иду в такую-то квартиру к ЭКОшнику. Поэтому мы теперь обслуживаемся в платном медцентре, благо, есть такая возможность.

Собственно, вот кроме этой морально-этической проблемы — неадекватного восприятия родителей и ребенка, рожденного с помощью ЭКО, никаких других у нас, к счастью, не возникло».

Вместо процедуры ЭКО — бракоразводный процесс

«А я расскажу о том, почему не сделала ЭКО, — удивила 29-летняя Елена. — В 23 года я вышла замуж. Ну, тогда мне казалось — это любовь. А на самом деле мама и бабушка допекли: надо срочно замуж. Уже через месяц после свадьбы начали бесцеремонно интересоваться, не в положении ли я. Через год скандал: иди по врачам. Основательно проверилась, но никаких проблем не нашли. Тогда старшее поколение насело на мужа. У него тоже все в порядке. На расширенном семейном совете решили, что семья без детей — это неприлично, поэтому надо делать ЭКО. На тот момент мне исполнилось 26 лет — по меркам родственников «старородящая», у врачей теперь вроде возрастные рамки сдвинулись. Родители даже обещали взять на себя расходы. Я все это слушала и как будто не о себе. Поняла, что не могу решиться на ЭКО. По совету замужней подруги пошла к психологу. В результате нескольких бесед поняла, что сперва мне нужно развестись с мужем, а потом думать обо всем остальном.

Муж не возражал против развода, даже обрадовался, а вот наши родители скандалили и возмущались. Но благодаря рекомендациям психолога я это пережила относительно спокойно. И сам развод воспринимала как благо.

Буквально через три месяца познакомилась с мужчиной и только тогда поняла, что чувствует женщина, когда сама хочет замуж, когда вместе с мужем мечтает о ребенке. Все у нас получилось без ЭКО! Но теперь я понимаю пары, которые идут на эту процедуру, потому что знаю, какое это счастье — иметь ребенка. Убеждена, что независимо от способа зачатия, ребенок должен быть желанным родителями, а не их родственниками или общественным мнением».

После первенца-ЭКО нередко получатся «обычные» дети

«Меня свекровь пилила, мол, наверное, много до замужества гуляла, аборты делала, раз теперь не можешь родить, — рассказывает 34-летняя Ольга. — И как говориться, чья бы корова мычала, но она сперва детей родила, потом уже избавлялась от нежелательных беременностей… Так что она вся положительная, «выполнила свою женскую миссию». Муж, скорее все-таки не хотел ребенка, сетовал, что «эти деньги» лучше потратить на покупку машины поновее. Но как-то я его все-таки дожала… Родила мальчика. Думала, сын — муж будет гордиться. Нет, ему все равно. Отношение такое, знаете, с недоверием. Жизнь безрадостная. Жили мы у свекрови, если мелкий немного пошалит, она сразу орала: ненормальный. Я понимала, что все идет к разводу, надо только решиться. И тут случилось непредвиденное: я забеременела. Свекровь и муж отправляли на аборт. Я не смогла. Родила девочку. Очень болезненный, нервный ребенок, но я ее люблю. С мужем развелись, живу у своих родителей, они помогают и за детьми присмотреть, и материально вместе легче. Бывший муж платит мизерные алименты, как я понимаю, основная зарплата у него в конверте. А меня нет-нет да и точит мысль: а нужно мне было это ЭКО? Теперь вот с двумя детьми на руках и жизнь видится только беспросветной.

А вообще, таких историй немало, когда первый ребенок ЭКО или из интерната, а второй — свой. Считается, что таким образом люди подтвердили свое желание иметь детей, как говорится, вымолили счастье. Не знаю… Может, и так, если изначально хорошая семья. А меня вот мучают всякие мысли, я боюсь, что у меня не получиться одинаково относиться к детям.

Когда рожала дочку, познакомилась с женщиной, у нее ЭКО по мужскому фактору. Так вот, через полгода после рождения ребенка ее муж загулял, а потом и вовсе развелся, сказал, мол, не знаю, что это за ребенок, чей он. Алименты платит, раз бумаги подписал. А сама эта женщина не унывает, говорит, неважно ЭКО или как, если суждено развестись, так разведешься, а ребенок есть и ты уже ни одна, а с родным человечком. Может, она и права…».

ЭКО как способ довести жениха до загса?

«В Беларуси ЭКО только платное, так вот я не понимаю, почему нам отказали по причине, что дочка не замужем, — возмущается Наталья Васильевна. — Мы платим деньги, окажите нам услугу. Так нет, отказали. Мол, доноров нет. Моя дочка познакомилась с парнем из состоятельной семьи, они живут вместе, но жениться он не торопится. А как довести жениха до загса? Только беременность аргумент! Но забеременеть у дочки не получается, врачи сказали, что без ЭКО никак. Мы согласны. Найти донора с нужным цветом глаз, группой крови, наступит беременность, и куда жених денется? Так доноров, нам сказали, нет. Ну, хорошо, что приняли такой закон — теперь у них и доноры будут, и незамужним женщинам ЭКО можно. И не надо морализировать. Мы вот с одной женщиной разговаривали, она будет ЭКО делать. Так она врачу сказала: мол, у мужа в первом браке есть ребенок. А врач ответил: это у первой жены вашего мужа есть ребенок, по документам от мужа, а по факту — кто знает. Улавливаете? Ребенок — это забота женщины. Если он ей нужен, то неважно от кого и как она его родит».

Психологические затраты не учитываются никем

Кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и конфликтологии филиала Российского государственного социального университета в Минске Наталья Гольцова ознакомилась с историями молодых мама и ответила на вопросы корреспондента Naviny.by.

— Стоит ли включить консультацию психолога в перечень необходимых обследований перед ЭКО?

— Проблема проведения процедуры ЭКО — далеко не праздный вопрос. В последнее время она обсуждается достаточно широко в обществе. Конечно, несомненное достоинство этой процедуры — появление на свет долгожданного малыша! Да, процедура небыстрая, главное — не бесплатная. Но ведь помимо экономических и временных затрат предполагаются и затраты моральные, эмоциональные, т.е. психологические. Вот они не всегда учитываются как врачами, так и теми парами, которые решают прибегнуть к процедуре ЭКО.

На мой взгляд, надо вести речь не просто о каких-то разовых консультациях, которые могут и должны быть включены в план обследования и подготовки к ЭКО. Надо говорить о планомерной, совместной работе пары, принявшей решение о проведении ЭКО, и нескольких специалистов: врачей, психолога, юриста. С точки зрения работы психолога, это, несомненно, должно быть психологическое сопровождение всего процесса. И на стадии подготовки (особенно, в случае если ЭКО проводится с выбором донора), где психолог будет объяснять возможные сложности, с которыми может столкнуться семья, поможет обоим партнерам разобраться в себе и понять, действительно ли это их обоюдное желание. И на стадии вынашивания беременности. А также на стадии после рождения ребенка для того, чтобы помочь предотвратить те возможные трудности принятия ребенка, которые могут все же возникнуть у пары или их ближайших родственников. Конечно, встает вопрос о частоте консультаций, которая будет разной на этих этапах работы, но точно, что это должны быть не единичные встречи.

— Надо ли говорить ребенку, что он появился на свет при помощи процедуры ЭКО и если да, то в каком возрасте?

— Вопрос о том, говорить или не говорить ребенку о том, как он появился на свет, встает перед всеми родителями. В данном случае он осложняется фактом «непривычного» зачатия. Хотя, с одной стороны, что же тут непривычного: просто врачи немного помогли родителям и облегчили, проконтролировали прохождение тех же физиологических процессов, которые происходят и при естественном зачатии. Так что это просто ПОМОЩЬ! Думаю, что любящие своего ребенка родители найдут и другие простые слова, чтобы объяснить ему то таинство, которое свершилось, пусть и не сразу в организме женщины, а в медицинской лаборатории!

Что же касается возраста, в котором надо об этом говорить, то тут есть одно простое правило: об этом надо говорить ребенку тогда, когда он об этом задумывается или у вас спрашивает. Как только этот вопрос созрел у вашего ребенка, надо ему все объяснить. Конечно, объяснение для трехлетнего ребенка должно быть проще, понятнее, чем для подростка или взрослого ребенка. Скорее всего, чем младше ребенок, тем в большей степени он воспримет эту информацию как данность. Чем старше будет ребенок, тем больше времени и усилий родителей может потребоваться для объяснения. Правда, уже можно вместе с ним изучить ту информацию, которая есть в интернете по этому вопросу, обсудить ее, привести какие-то примеры, выслушать мнение самого ребенка, т.е. с ребенком надо разговаривать.

Но есть еще один аспект в этом вопросе. Самой идеальной ситуацией является та, когда ребенок узнает любую информацию, которая непосредственно его касается, от своих родителей, а не от других родственников, друзей, знакомых или просто чужих людей. К сожалению, не всегда так случается. Поэтому ситуация, когда кто-то другой сказал вашему ребенку о том, что он рожден с помощью ЭКО, может потребовать от вас гораздо больше усилий и терпения, а возможно, и дополнительной помощи специалиста-психолога.

На мой взгляд, все эти вопросы тоже следует обсуждать с будущими родителями на консультациях у психолога после рождения ребенка.

— Как реагировать на упреки «воспитывает чужого», «неполноценная», раз не смогла обойтись без ЭКО.

— К сожалению, действительно, в обществе не все и не всегда так быстро, как нам бы хотелось бы, привыкают к каким-то новшествам. Это же относится и к сфере появления детей: посмотрите, как широко сейчас обсуждают не только проблему ЭКО, но и проблему суррогатного материнства (а ведь это тоже еще один шанс для пар, которые хотят иметь своего ребенка, но по каким-то причинам не могут этого сделать!). И какие, порой разнополярные, мнения бытуют в обществе: от того, что это правильно и хорошо, до того, что это лишняя процедура, пока в обществе есть еще дети-сироты, воспитывающиеся государством. Однако, мне кажется, нельзя упрекать людей в их естественном желании иметь своих собственных детей. И для того, чтобы это свершилось, таким людям надо оказывать помощь и поддержку.

Однако, повторюсь, не все сразу и не всё понимают и принимают. Именно поэтому возможны такие реакции других людей, описанные в истории Марины. Несомненно, в таких ситуациях женщине не обойтись без поддержки мужа и их единой позиции о том, что это их родной, любимый и долгожданный ребенок (вне зависимости от того, каким способом было произведено ЭКО). На упреки типа «неполноценная» и прочие, следует реагировать спокойно, с пониманием, что не каждый сразу может принять такую информацию, объяснять. Однако если оба родителя будут едины, то пусть не сразу, но родственники перестанут обращать внимание на факт «особого» рождения ребенка. А со временем, когда ребенок растет и развивается, в нем постепенно будут проявляться не только биологически заложенные признаки, но будет формироваться характер, проявляться качества, которые будут зависеть от того, как его воспитывают его родители. И вот тут тоже можно будет найти те черты, которые передались ребенку от родителей, бабушек и дедушек.

Чаще обращайте внимание своих родных на то, что уже умеет делать маленький человечек, чему он научился, почаще бывайте вместе с ним у своих родителей, и тогда они перестанут обращать внимание на некоторые неважные факторы рождения и сосредоточат свое внимание на внуке или внучке.

— Возможно ли научиться одинаково и желательно одинаково хорошо относиться к усыновленным (или ЭКО) детям и рожденным в результате естественного зачатия?

— Не знаю, правомерно ли и насколько задавать такой вопрос… Если более подробно изучить положение детей в наших семьях, то становится совершенно ясно, что есть семьи, где родители и все родственники не делают совершенно никаких различий между усыновленными детьми и своими родными (если они есть). И в то же время есть родители, которые и к своим родным детям относятся хуже, чем к чужим… И очень часто проблема в формировании отношений с приемным или усыновленным ребенком заключается именно в том, что изначально не было связи (биологической и эмоциональной) между родителями и ребенком, т.е. родители таких детей пропустили этап общения с ребенком, пока он рос и развивался внутри мамы.

С этой точки зрения в принятии детей, которые рождены с помощью метода ЭКО, именно этих вопросов возникать не должно, потому что тут как раз именно этот этап развития отношений сохраняется и протекает в его естественном виде.

Конечно, в случае использования донорского материала все немного осложняется процессом принятия или одним из партнеров, или обоими супругами этого ребенка. Но вы знаете, такие проблемы принятия ребенка подчас возникают и при естественном зачатии. Более того, есть различия также и в том, когда и как просыпается материнство у женщин и отцовство у мужчин. Для женщин этот вопрос более «легкий», ведь именно она девять месяцев вынашивает малыша, общается с ним, у них устанавливается незримая и порой необъяснимая другим связь. А папы приходят к этому по-разному: кто-то сразу хочет малыша и принимает его, кто-то в процессе беременности супруги понимает, какое это счастье, а кому-то необходимо еще дополнительное время уже после рождения.

Однако в случае рождения ребенка с помощью ЭКО мы, как правило, говорим о сознательном выборе и готовности обоих родителей не только к самой процедуре, но и к ее «последствиям» — появлению ребенка. У каждого из будущих родителей идет огромная внутренняя работа по принятию этого факта. И тут опять на помощь может и должен прийти психолог, который поможет будущим родителям выпестовать это чувство.

А еще, как мне кажется, надо просто любить ребенка, и неважно, какой он: зачат естественным способом, с помощью ЭКО, выношен суррогатной мамой или приемный. Пусть это и не так просто.