Общество

Сможет ли семейная терапия спасти Беларусь от разводов?

 

Количество разводов в Беларуси продолжает расти, однако семейные пары по-прежнему не хотят учиться решать свои проблемы грамотно — скандалы в белорусских семьях все еще предпочтительнее психотерапии.

За январь-июль 2011 года количество зарегистрированных браков в Беларуси увеличилось на 7,9% (по сравнению с аналогичным периодом прошлого года), однако число разводов выросло еще больше — на 9,5%. На 1000 браков в Беларуси приходится 506 разводов.

Почему же белорусы не могут сохранить семью?

Семейный психолог, психотерапевт Владлен Писарев считает, что для сохранения семьи партнерам нужно, как минимум, иметь навык долговременных отношений и уметь конфликтовать.

«Во время конфликтов люди вместо того, чтобы продвигать отношения, разрушают их. Конфликтовать — это не значит ругаться. Нужно высказывать свою точку зрения и слушать другого человека. Партнерам следует выяснить, что их не устраивает друг в друге, чего они оба хотят, и решить, что с этим делать дальше. А в большинстве случаев пары просто ругаются», — пояснил психолог в интервью Naviny.by.

По его словам, в некоторых случаях у супругов не совпадают семейные сценарии из-за того, что они сами воспитывались в семьях разного типа.

Сами же белорусы считают, что в создании семьи главное — любовь. Такой вывод можно сделать по результатам опроса социологического центра «Зеркало-Инфо». Сотрудники центра опросили полторы тысячи совершеннолетних белорусов и задали им вопрос: «Что, на Ваш взгляд, является совершенно необходимым для создания семьи?». Из предложенных вариантов можно было выбрать не более трех.

Так, 68% опрошенных указали на важность любви, 52% — на уровень доходов, позволяющий жить независимо от родителей, 47% — на жилье для отдельного проживания от родителей.

 

Значимость любви переоценили?

Психолог Владлен Писарев считает, что любовь, наоборот, является, скорее, разрушителем семьи. По мнению специалиста, в слово «любовь» люди часто вкладывают неправильное понятие и путают это чувство с любовной зависимостью, которая переносится намного тяжелее и мешает человеку жить.

Как пояснил психолог, к основным признакам любовной зависимости можно отнести, например, непреодолимое желание видеть партнера, которое становится настолько сильным, что зависимый человек ради встреч меняет свой образ жизни, отказывается от привычных занятий. Кроме того, чертой зависимости является необходимость обязательного присутствия «любимого» человека. Даже небольшая разлука приносит зависимому человеку страдания, и если он не находится в одном помещении со своей любовью, ему необходимо хотя бы знать, где она.

Также к признакам любовной зависимости относятся феномен чтения мыслей (когда люди понимают друг друга с полуслова), феномен телесной совместимости, феномен «розовых очков» (когда зависимый человек не видит своего партнера реально, не замечает его недостатков) и феномен преследования и убегания, когда один человек начинает преследовать другого, а тот, в свою очередь, пугается и «убегает». Причем преследование может быть не только «образным»...

Поскольку такие «чувства» зачастую рекламируются в книгах, кино и театрах, люди и воспринимают их как настоящую любовь, отмечает Владлен Писарев.

«Ко мне на консультации часто приходят люди, которые не замечают настоящую любовь в семье, считают, что ее нет, и поэтому ищут на стороне любовную зависимость», — рассказывает психотерапевт. Такая «любовь», по его мнению, не приведет к счастливому браку.


Разница в возрасте семье не помеха

Возрастная совместимость в семье на самом деле тоже не обязательна.

«Бывают случаи, когда людям, исходя из особенностей их жизни, нужны мама или папа, поэтому они будет выбирать себе партнера постарше — условного родителя. Кто-то, наоборот, сам хочет стать мамой или папой, поэтому будет выбирать партнера помоложе, опекать его», — говорит психолог.

По его словам, иногда человек в психологическом развитии может опережать своих сверстников: «Например, он все детство читал книжки, в то время как его сверстники смотрели футбол и пили пиво. Биологически ему может быть 18 лет, а интеллектуально и эмоционально — 25-30. Такому человеку, как правило, будет не о чем говорить с ровесниками, поэтому он будет искать себе партнера постарше».

«Хотя вообще, женщинам лучше выбирать мужчину моложе себя, потому что мужчины у нас умирают намного раньше женщин, — отмечает Владлен Писарев. — Но молодой мужчина, как правило, финансово несостоятелен, а многие женщины все же ищут партнера, который сможет обеспечить семью, и поэтому выбирают мужчин постарше».


Важно адекватно пройти холостяцкую фазу

Что касается материального достатка, то, по мнению Писарева, в семье важна не столько собственно обеспеченность, сколько умение распоряжаться деньгами.

Важно, чтобы партнеры адекватно прошли все стадии жизненного цикла семьи, особенно фазу одиночки, отмечает психолог. В этот период человек выходит из родительской семьи, учиться жить самостоятельно, зарабатывать деньги, обеспечивать себя, узнает, сколько стоит жизнь. Если этот этап остается непройденным, и молодой человек или девушка из родительской семьи сразу переходит в свою собственную, то он (или она) просто не будет знать, сколько денег нужно для жизни и как их правильно тратить.

«У меня в практике был классический пример, когда одна клиентка рассказала, что ее муж не понимает, что такое деньги. Он собирался купить машину, но не знал, что, помимо этого, существуют и другие расходы, не понимал, для чего вообще нужны деньги, не знал, сколько стоит стиральный порошок, лампочка, продукты, потому что все это покупала мама», — приводит пример Владлен Писарев.

Однако посещение семейного психотерапевта для белорусов по-прежнему диковинка. Обычно люди стремятся разобраться в отношениях сами — громкими скандалами и битьем посуды, а потом и разводами.

Семейная терапия, правда, тоже не является панацеей от разводов — она одинаково эффективно работает как на сохранение семьи, так и на разрыв: «В ходе терапии может оказаться, что брак не устраивает обоих партнеров, ведь она лишь помогает супругам прояснить отношения. Зато уже следующий брак, который заключает человек, прошедший терапию, будет успешнее, поскольку он будет лучше понимать, чего хочет».