Можно ли сойти с ума от любви?

Любовь не всегда красивое и светлое чувство, заставляющее человека летать и гонять по животу бабочек. Порой она бывает несчастной, безответной, а это может привести к серьезным психическим нарушениям. Naviny.by поинтересовались у психотерапевта, ассистента кафедры психиатрии и наркологии БелМАПО Сергея Попова, может ли любовь по-настоящему свети с ума, и как сохранить отношения парам с крепким здоровьем.

Любовные патологии

По словам специалиста, психические нарушения от несчастной любви или болезненного разрыва возникают у изначально уязвимых людей. Как правило, это связано с детством и тяжелыми отношениями в семье, например, у ребенка были холодные отстраненные родители или он неоднократно становился свидетелем насилия, скандалов, измен.

Уязвимость, по словам Сергея Попова, заключается в том, что человек воспринимает партнера как собственность или часть себя, у него появляется страх потерять любимого или страстное желание контролировать отношения и, таким образом, удерживать своего партнера.

«Конечно, если «другой» не отвечает взаимностью, не оправдывает ожиданий или просто уходит, это воспринимается как сильная внутренняя травма и может спровоцировать патологическую реакцию горя, депрессию, неврозы», — отмечает Сергей Попов.

По его словам, в такой ситуации человек испытывает сильную душевную боль, у него происходит практически сужение сознания и возникает чувство, что вместе с любимым ушел смысл жизни, возможность радоваться и получать удовольствие.

В крайних случаях могут возникать и самые деструктивные нарушения поведения, психопатизация, самоповреждение — желание много пить, курить, употреблять наркотики и создавать себе небезопасные жизненные ситуации, например, рискованно водить машину.

«Как правило, человек понимает, что уже не справляется с ситуацией, и в этом случае, чтобы восстановить разрушенное «я», ему лучше обратиться за помощью к близким, друзьям, психологу или психотерапевту. Хотя в особо сложных ситуациях он может и не осознавать, что с ним что-то происходит, поэтому к врачу таких людей обычно приводит кто-то из близких», — рассказывает специалист.

Изначально психически здоровый человек, по его словам, может пережить горе и самостоятельно, а посторонняя поддержка просто поможет оправиться быстрее.

«Самое главное — разобраться в себе и не строить такие же отношения в будущем», — отмечает Попов.

Но бывают у влюбленных расстройства, которые вылечить не так-то просто. Например, одержимость. Хотя это не является болезнью в полном смысле, а скорее частным проявлением расстройства личности или патологии характера.

«У меня в практике были случаи, когда пациент был очень одержим другим человеком, и эта одержимость начинала им править. Он был готов делать все для того, чтобы заставить (именно принудить) другого человека быть рядом различными способами, вплоть до суицидальных попыток в качестве шантажа. Порой эти попытки могут быть успешными и заканчиваться смертью», — рассказывает психотерапевт.

По его словам, чтобы вылечить такое расстройство, важно, чтобы человек был мотивирован на это, но, как правило, такого не происходит.

Эротоманию и сексоголизм Сергей Попов не стал относить к любовным расстройствам, поскольку людям, страдающим подобными состояниями, не удается завести отношений близости. По словам специалиста, эротомания — это «в крайней степени сексуализированная потребность человека быть безусловно любимым, как младенец матерью».

Это проявление раннего инфантильного желания близости с матерью или отцом, если ее очень недоставало в детстве, говорит психотерапевт. «И этот голод, который остался неутоленным у ребенка, во взрослом возрасте часто эротизируется. Естественно, человек не может удовлетворить эту потребность через эротику, поэтому может появляться навязчивость и зависимость. Человек ищет что-то идеальное, несуществующее и не находит», — отмечает С.Попов. Как правило, такие расстройства лечатся психотерапией.

Любовь живет три года…

У здоровых людей любовь бывает инфантильной и зрелой. Первая строится на потребностях — «мне нужно». А для зрелой любви характерно желание радовать любимого человека, давать ему что-то, делать его счастливым.

Брак, по мнению специалиста, — естественное продолжение любви в паре, «когда партнеры выходят на другой уровень близости». «Но часто бывает наоборот — брак заключается по внешним причинам: потому что так принято, возраст обязывает, надоели постоянные вопросы. В этом случае человек женится, не разобравшись ни в себе, ни в партнере, ни в своем желании быть с этим человеком», — говорит Сергей Попов.

Брак, по его словам, — это ситуация выбора. Партнеры выбирают человека, чтобы жить с ним, состариться, вырастить детей. «Если мы говорим про зрелую любовь, то в ней выбор возможен всегда. В инфантильной его нет, там всем правят только эмоции. Считается, что такие чувства живут не более трех лет, а когда они остывают, люди не справляются с отношениями», — отмечает психотерапевт.

В то же время он подчеркивает, что для поверки чувств важно не просто три года повстречаться, нужно узнать друг друга очень близко, быть готовым переносить недостатки возлюбленного.

«Крепкие отношения строятся как раз на способности принимать недостатки другого и возможности в чем-то уступать. Народная мудрость «любят не за достоинства, а за недостатки» очень важна. Это касается даже мелочей: как человек кушает, пахнет, как просыпается утром, что говорит, как меняется его настроение в течение дня. Все это невозможно узнать, пока люди не разделяют общее пространство и быт, поэтому я сторонник гражданских браков», — говорит Сергей Попов.